مزایا و معایب خواستگاری سنتی

اگه هنوز ازدواج نکردین به احتمال زیاد خواستگاری واسه شما یه رقابت بزرگه! در این مقاله میخوایم با بعضی از امتیازات و مشکلات روش سنتی خواستگاری آشنا شید:

به گزارش آلامتو و به نقل از سپیده دانایی؛ وقتی از خواستگاری سنتی حرف می زنیم از چی حرف می زنیم؟ خواستگاری به روش سنتی، شکلی از آشنایی است که در فضای خونه صورت میگیره و اولین قدم، معمولاً تماس با مادر دختره. در این روش که شایدً شمام یا اونو تجربه کردین یا بارها در سریالای تلویزیونی دیدین، خونوادهٔ پسر واسه دیدن دختر و توافقات اولیه در خونهٔ دختر حاضر می شن. در روشٔ خیلی سنتی در همون جلسهٔ اول تکلیف عقد و عروسی و مهریه معلوم می شه. واسه دنیای امروز این حد از آشنایی واسه ازدواج کافیه؟ باید این روشٔ خواستگاری رو به عنوان یه روشٔ آشنایی به طور کاملً کنار بذاریم؟

خواستگاری چه عیبا و چه حسنایی داره؟

قبل از این که سراغ روشای بهتر کردن خواستگاری بریم، اول ببینیم خواستگاری چه حسنا و چه عیبایی داره.

خوبیا خواستگاری سنتی

همدیگه رو در بافت خونواده می بینیم

در جریان خواستگاری، فرد رو در بافت خونواده اش می بینیم. روابط فرد با خونواده اش و هم خصوصیات اخلاقی و ظاهری خونواده ممکنه با خودِ فرد فرق داشته باشه و باید در کنار اون، به خونواده هم توجه کرد.

عاطفی نمی شه

در روش سنتی، احتمالِ عاطفی شدنِ بیش ازحد، کم تره. چون ارتباطات هدفمنده و قراره ازدواج کنیم.

امنیت روانی هست

دختر و پسر، در روش خواستگاری احساس امنیت روانی دارن؛ چون تو یه فضای رو و چارچوب مشخص به دور از هرگونه مخفی کاری عمل می کنن و از لورفتن هول و هراسی ندارن.

می شه طولانی اش کرد

تازگیاً خونواده ها جلسات خواستگاری رو بیشتر کردن و این خودش به کسب نتیجهٔ بهتر کمک می کنه.

مشکلات خواستگاری سنتی

ممکنه هیچ آشنایی قبلی درکار نباشه

در این صورت، اگه فقط به یه جلسه اکتفا شه، انتخاب مناسبی صورت نمی گیره. آمار بالایی از طلاق مربوط به خواستگاریای تک جلسه ای هستن که همه چیز در همون جلسهٔ اول اراده کردن شده.

بیش ازحد رسمیه

چون موقعیت رسمیه، ممکنه خونواده ها از دید زمان محدودیت قائل شن و ترجیح بدن که مراسم و تشریفات خواستگاری در جلساتی محدود صورت بگیره.

تکلیف زود معلوم می شه

ممکنه خیلی زود بحث خواستگاری به تعیین مهریه و تاریخ عقد و عروسی کشانده شه، اگه این بحثا فقطً مربوط به جلسهٔ آخره و طرح زودهنگامش باعث طرح نشدن مسائل اصلی و مهم می شه.

افراد غیرمتخصص زیاد دخالت می کنن

در روش سنتی، دخالت افراد غیرمتخصص زیاده. یادمون باشه ما به صرفِ پدرومادربودن، حق اراده کردن دربارهٔ ازدواج فرزندان نداریم و فقط می تونیم مشورت بدیم.

ممکنه فقط ویترین رو ببینیم

در روش سنتی، اصطلاحاً ممکنه ویترین، باحال تر از انباری باشه! همه خیلی شیک هستن و بهترین برخوردها و رفتارها رو دارن؛ اگه واسه آشنایی و شناخت، باید پشتِ صحنهٔ این ظاهرهای مرتب هم دیده شه.

چیجوری خواستگاری سنتی رو بهینه کنیم:

واسه بر طرف کردن عیبای انکارنشدنی خواستگاری سنتی می تونیم کارای زیر رو انجام بدیم:

خواستگارها رو غربال کنیم

واسه ایجاد آشنایی ابتدایی، باید غربالگری اولیه داشته باشیم: تحصیلات، سطح درآمد به معنی شغل پدرِ پسر و شغل خود پسر، سن دختر و پسر و هم محل زندگی از جمله مسائلی هستن که قبل از اولین جلسهٔ خواستگاری باید پرسیده شن تا هر دو خونواده اگه تناسب داشتن، جلسهٔ اول خواستگاری رو برگزار کنن.

تعداد جلسات رو زیاد کنیم

واسه برطرف کردنِ مشکل محدودیت تعداد جلسات، خونواده ها باید بدونن هر رابطه ای واسه شکل گرفتن، زمان خودشو نیاز داره. واسه شناخت دست کم چهار جلسه لازمه؛ ولی این که این عدد رو هم اینکهٔ چند کنیم، بستگی به اندازه تناسبا و فرقا داره. در کل باید هر دو خونواده انعطاف پذیری لازم رو واسه ادامه دادن جلسات داشته باشن.

مراسم و مهریه رو بذاریم جلسه آخر

مسائلی مثل مهریه رو باید در جلسهٔ آخر مطرح کرد، چون طرح زودتر از موعد معمولی این مسائل، راه رو واسه شناخت وجوه دیگه دو طرف سدّ می کنه و به نتیجه گیری مثبت یا منفیِ زودتر از موعد میرسه.

مشورت بدیم اما دخالت نکنیم

به عنوان پدر و مادر، به بچه هامون مشورت بدیم، ولی دخالت نکنیم. نظرمون رو دارای دلیل مطرح کنیم، ولی بگیم که اراده کردن با خودِ دختر یا پسره.

سؤالات اساسی سوال کنین

این که چه سؤالاتی در جلسهٔ خواستگاری سوال کنیم، خودش یه مقالهٔ جداگونه نیاز داره؛ اما متأسفانه در جلسه ای که معمولاً دختر و پسر با هم می ذارن و میخوان سنگ هاشون رو به اصطلاح با هم وابکنند، معمولاً سؤالای سطحی یا غیرلازم پرسیده می شه. این سؤالا باید اساسی باشن. سؤالات اساسی چند بخشن:

اول باید ببینیم طرف مقابلمون به چه دلیل می خواد ازدواج کنه؟ فرار از محیط خونواده، نیازای جنسی، تکمیل کردن کلکسیون موفقیتا و فشار والدین دلایل خوبی واسه ازدواج نیستن.

دوم این که آمادگی ازدواج داره؟ هم از نظر سنی و هم از نظر استقلال فکری و عاطفی و مالی از خونواده باید دید که طرف مقابلمون آمادهٔ ازدواج هست یا نه؟

سوم تناسبات خانوادگیه: باید ببینیم سطح فرهنگی و اقتصادی و نوع عقاید خونواده ها و خود دو فرد با هم جوره یا نه؟

چهارم تناسبات شخصیتیه: این که در برون گرایی و درون گرایی، اشتیاق به تجربه های تازه، وظیفه شناسی و اندازه انعطاف پذیری به هم مثل باشیم، خیلی خیلی مهمه.

پنجم و بعد از همهٔ اینا، توافق در مورد آینده س: این که نگاهمون به پیشرفت چیه، کِی می خوایم بچه دار شیم، کجا می خوایم زندگی کنیم، نگاهمون به اشتغال همسرمون چیه، می خوایم ادامه تحصیل بدیم و با ادامه تحصیل طرف مقابل موافقیم یا نه، اینا نکات مهمیه که حتماً باید در جلسه های دونفره پرسیده شه.

توافق دربارهٔ مراسم، کم اهمیت ترین موضوع و آخرین نقطه ایه که باید به اون رسید. متأسفانه این توافق واسه خونواده ها به مهم ترین و اولین توافق در جلسهٔ خواستگاری تبدیل شده. این توافق دربارهٔ مراسم می تونه نشونهٔ مثبتی باشه اما اصلا یه ازدواج خوب رو تضمین نمی کنه.

تحقیق کنیم

واسه این که فریب ویترین زیبای افراد رو نخوریم، باید تحقیق کنیم. هم پسر هم دختر باید تحقیق کنن. خونوادهٔ دختر در همون جلسات اول، باید به منزل خونوادهٔ پسر برن و از نزدیک جنس زندگی اونا رو ببینن. راه حل دیگه واسه تماشایِ پشت صحنهٔ زندگی افراد اینه که مکانایی بجز خونه رو امتحان کنیم.

رستوران و پارک و فضاهای عمومی مثل این، تجربیات بیشتری نصیب هر دو می کنه. در واقع وقتی ما آدما رو در بافتای متفاوت می بینیم و رفتار اونا رو با آدمای دیگه هم می بینیم، دستمون میاد چه جور شخصیتی دارن.

مشاوره رو اصلا یادمون نره

مرحلهٔ بعد از گفت وگوهای خواستگاری و تحقیق همزمان، مشاوره س. اگه نتیجهٔ مشاورهٔ قبل از ازدواج مثبت یا منفی بود که تکلیف روشنه؛ اما بعضی وقتا نتیجهٔ مشاوره اینه که با برطرف کردن بعضی مسائل، نتیجه مثبت هستش. بعضی وقتا ملاکا موافق نیس و بعیده ملاکا یکی شن.

بعضی وقتا با وجود ملاکای مشترک، یه سری ایرادها هست که میشه اونا رو رفع کرد. درواقع نتیجهٔ مشاوره، حسنا و عیبای انتخاب ما رو میگه.

مشاورهٔ قبل از ازدواج در هر نوع آشنایی لازمه، اما در نوع خواستگاری سنتی خیلی بیشتر نیازه؛ چون هیچ آشنایی قبلی در کار نیس و اندازه خطا بالاست.

ازدواج سالم چیجوریه؟

مهارتای ازدواج موفق چیه؟

ازدواج سپیده دانایی

پاسخی بگذارید

نشانی ایمیل شما منتشر نخواهد شد. بخش‌های موردنیاز علامت‌گذاری شده‌اند *